Невидимая клетка

   Бывает так, что решаешь круто изменить течение своей жизни, порвать с прошлым, друзьями, прежними привычками и как в омут, броситься с головой в нечто новое, непривычное и даже немного пугающее. Пожалуй, нет такой даже самой крохотной частички нашей жизни, которая бы не подверглась этому изменению в результате переезда в другую страну и на другой континент.
   И вроде бы теперь все есть, о чем только можно мечтать, но все равно чувствуешь себя, как вольная птица в клетке. Причем, эта клетка самая что ни на есть нерукотворная, созданная самими людьми и новым окружающим миром. Ранее испытываемая свобода, когда ты можешь пойти куда хочешь и пообщаться с кем хочешь на любые темы, да и вообще творить то, что душе угодно, здесь стиснута в местные понятия, непривычные для твоего свободного духа правила и нравы, и упрямым бараном упирается с таким трудом пока преодолеваемый языковой барьер.
   Разумеется, стиснутая в эти самые рамки живая, яркая, сильная душа начинает искать выход, она не может сидеть взаперти, и любые способы обмануть ее здесь не пройдут. Иногда ощущение, что хочется сделать что угодно, хоть расколошматить всю посуду или выбежать на улицу и заорать на манер Тарзана на все это пусть и в чем-то уже свое, но еще и пока чужое пространство. Просто дать волю переполняющей тебя, настоявшейся не слабее двадцатипятилетнего виски и вышибающей сознание на манер пробки шампанского скопившейся жгучей силы. А ведь еще и страстная жизнерадостность и нежелание пусть даже ненадолго сидеть на месте, желание двигаться, жить, узнавать, творить свою жизнь и свой мир тоже вносит свою лепту в эту ситуацию.
   И хранящее нас подсознание начинает метаться в поисках выхода, понимая, чем чревато такое скопление нереализованной энергии в отдельно взятом человеке. Здесь будут и попытки установить связь с кем-то из соотечественников за рубежом, чтобы не чувствовать это мнимое одиночество. Но это камень, тот самый балласт, который так и старается утянуть тебя обратно в прошлую жизнь, в привычную круговерть борьбы за выживание и свои идеалы, от которой сознание просто еще не отвыкло.
   Не знаю почему, но мне все это внезапно напомнило...кризис во время затяжной болезни. Ведь точно так же, стискиваемый долгое время в объятиях хвори, организм борется, он просто уже не может без этого, это становится его единственной и главной целью. За долгие годы привыкаешь к этой борьбе, она становится частью тебя самого. Когда можно рассчитывать только на себя, многие навязываемые нам якобы человеческие ценности на поверку оказываются химерой и фальшью, понимаешь и видишь весь негатив, который только возможно выкопать в самых темных уголках человеческой сущности. И в противовес ты создаешь свой собственный мир, наполненный непрерывным движением, борьбой с этой ненавистной, окружающей тебя грязью, стараясь своим собственным примером изменить этот мир, не дать потеряться хорошему, светлому и доброму, бережно храня это в своей душе и стараясь донести до других. Ты привыкаешь к постоянной борьбе, даже не за место под солнцем, а за сохранение созданного тобой внутреннего мира, в противовес внешнему, и защищать его всегда.
   И вдруг все меняется, буквально все. Все внешние источники, которые раньше и служили причиной для этой борьбы, вдруг исчезли... Но десятки лет борьбы не пройдут даром всего за пару месяцев, все наше сознание буквально пропитано этим. И мы по инерции продолжаем бороться, вся эта энергия, так привычно расходовавшаяся на борьбу и привычно жаждущая ее, вдруг оказывается не у дел. И начинает биться в поисках выхода. Этим она и походит на этот самый кризис, когда сталкивающиеся в противоборстве силы достигают своего пика.
   Но ведь теперь рядом любимый человек, который искренне и от всей души любит тебя, заботится, переживает и очень-очень хочет дать тебе как можно больше счастья. В отличие от всех тех лет в чем-то судорожного и ставшего уже частью тебя противостояния всем низменным чертам человеческого существа. И пусть он говорит на другом языке, но ты же понимаешь и чувствуешь его, и даже это маленькое препятствие постепенно все больше и больше незаметно уходит. И он принимает именно твой внутренний мир, со всеми его недостатками и достоинствами, не стремится переделать и завоевать, а просто рад одному факту того, что ты рядом. И уже не с кем или не за что воевать. Конечно, можно выдумать или определить для себя новую цель борьбы, но стоит ли это делать?
   Это сейчас иногда кажется, что нет выхода. Он всегда есть, и ты это знаешь. И будет еще целое море свободного общения, множество новых друзей, не имеющих отношения и не напоминающих даже частичкой о прежней жизни, интересные дела и творения, познание чего-то нового и необычного, и сбудется бережно хранимая в душе известная тебе и мне страстная и трепетная мечта. Обязательно будет. Нужно только немного подождать, когда эта внутренняя сила, которая все эти долгие годы служила для защиты, обороны и даже иногда нападения, начнет перетекать в другое русло. Это не ощутишь сразу, но она уже начинает это делать, с каждым днем все больше и больше меняя свой характер. 

    И повинуясь этому изменению, она и будет притягивать к себе все то, что необходимо тебе в новой жизни, как это было раньше не раз. Конечно, терпение иногда бывает не самой сильной чертой характера, хочется все сразу, сейчас и немедленно. Но как за пару часов не поправляешься после затяжной болезни, так и за пару месяцев не вытолкнешь из своего подсознания десятилетия выживания и борьбы. Главное - у тебя есть сейчас цель и ты ее обязательно достигнешь. И никогда и никуда, что бы не происходило, не денутся те, кто поможет тебе в этом. Они всегда рядом, в твоем сердце. И ты это знаешь.