Частичка любви

    Безусловно, можно поднимать настроение самыми разными способами. Убрав те два, которых описал чуть раньше, все равно их остается неисчислимые миллионы и маленькая тележка к ним. И сегодняшний день подарил крохотный кусочек этого воистину многообразного события, причем спонтанно, без всяких намеков, обязательств и тому похожей чепухи, которые люди придумывают сами для себя в оправдание.

       Начнем сначала. Свое состояние описывать не буду, итак понятно, что тип, который почти две недели честно отходил на работу с температурой заслуживает по меньшей мере хорошей порки. От своих же близких, как минимум. Но вдвойне омерзительно, когда наконец уйдя на заслуженный (еще как звучит!!!) больничный, на третий же день начинаешь наблюдать те же симптомы у своей дочурки. И хотя умом понимаешь, что для всей этой вирусной дряни нет преград, кроме нашего иммунитета, все равно чувствую себя виноватым. И поделом.

     Что может попросить десятилетняя девочка у своего папы, когда, пусть даже и в таком состоянии, отправляемся за покупками? Я за своей порцией лекарств и трав, а дочурка для неизбежной в такой ситуации помощи? Каюсь, только когда пишу эти слова, все равно ругаю себя. За что? Да за то, что как и в случае с моим коллегой, был потрясающе глух и слеп.

      Пока я, закупаясь по хозяйству и здоровью с некоторой долей раздражения отыскивал нужные продукты и лекарства, дочурка исчезла из поля видимости буквально на полминуты. И появившись, в ее руках были не конфеты, сладости, чипсы или тому подобные вещи, которые можно ожидать от ребенка ее возраста при походе в супермаркет. Просто диким диссонансом ко всем этим окультуренным консервно-баночным полкам вокруг в ее руках был настоящий, абсолютно не подходящий ни по настроению, ни по ситуации, ни по времени года живой цветок... Не какой-то беззащитный, вроде ландыша, или вызывающий, вроде экзотической розы, он так уютно расположился в ее руках, словно живое существо, которое прильнуло к ее пуховику и с уверенностью знает - здесь его место. Какой-то крепкий, упорный, если не сказать упрямый, внешне похожий на тигровую лилию, только в нескольких бутонах. Откуда она его взяла, ума не приложу, но предназначался он мне... Сказать, что этот поступок был неожиданным, запоминающимся, трогательным, очаровательным или тому подобное, просто значит не сказать ничего, а просто пробурчать что-то невыразительное. Что я сейчас и делаю с помощью этих строк.

     Есть слова, которые западают в память на всю жизнь, ты будешь их потом вспоминать неоднократно, раз за разом, они словно твоя совесть, по другому не скажешь. Тем более сказанные ТАК. Это тебе. С ярким, чуть искрящимся блеском глаз и радостной улыбкой. Совсем как тот осенний букет год назад, когда из заваленного кленовыми листьями двора недалеко от нашего дома родился столь неожиданный почти розовый букет...

     И вот, придя домой и с гордостью поместив это маленькое чудо в вазу, от всей души благодаря дочурку, снова замечаю этот яркий блеск глаз. Снова... Стоп. Одного прикосновения губами ко лбу было достаточно, чтобы понять простую вещь, которую должен был заметить гораздо раньше - температура явно за нормой. Как показал градусник, даже далеко. И вот здесь словно начинаешь отматывать назад все то, что происходило до этого и вдруг с недоумением и растерянностью замечаешь, что все симптомы недомогания были разложены перед тобой с самого утра, ими разве что не тыкали тебе в нос, а увлеченный самим собой и своими жутко "важными" взрослыми проблемами ничего не видел. Или не хотел видеть. А жаловаться на это никто не стал. Как и я сам. Пример для подражания, чтоб его...

      Мораль увидит каждый для себя сам, не стоит ее писать трафаретным шрифтом на весь лист. Но зачастую, увлекаясь своими столь "важными" проблемами и делами, мы упускаем тех, кто рядом с нами. Пусть нам и кажется, что мы заботимся и оберегаем их, на самом деле это не так, как бы мы не пытались доказывать самим себе обратное. Мало слов или только чувств и ощущений. Если любишь, это не должностной регламент, в котором все расписано по полочкам. Это то состояние души, когда воспринимаешь любимого гораздо больше себя самого, БОЛЬШЕ. И если на самого себя тебе может быть иногда наплевать, то на любимого и родного человека - никогда. Учит нас жизнь, учит, а мы из ее уроков извлекаем только то, что нам нужно только в данный момент.

       Конечно, ничего страшного не произошло. Все пройдет, и это наше теперь уже совместное недомогание тоже. Просто с кристальной ясностью понял, на сколько составных частичек распадается это вроде простое и столь привычное слово "любовь". И ответ может дать только количество снежинок, впервые за эту зиму пытающихся завалить наш город по самую маковку, да моя дочурка, пусть и без слов, но подарившая сегодня мне это чудо.

Хрустящее пробуждение

      Безусловно, просыпаться можно по разному. Когда-то это бывает спокойное, неторопливое, со вкусом, осознание того, что никуда бежать не надо, весь день впереди и принадлежит только тебе, когда до самого последнего момента оттягиваешь момент пробуждения, ощущая просто физическое удовольствие от этого. А иногда подскакиваешь как ужаленный с осознанием необходимости куда-то бежать и что-то делать. Безусловно, вариантов между этими двумя полярными пробуждениями ровно столько же, сколько снежинок сейчас выпадает на наш город, но сегодняшнее утро подарило еще одну грань этого простого и незатейливого действа.

     Сколько раз замечал, что первые впечатления после пробуждения самые яркие и именно они будут определять всю остальную канву дня. Все остальные события словно начинают подстраиваться под них, выставлять их на первый план и подчеркивать со всей доступной возможностью. В буквальном смысле выкарабкиваясь из моего непонятного и словно вязкого полусна, когда из-за температуры ты не очень даже понимаешь, спал ты или нет, с ощутимо тяжелой головой и не менее тяжелым ощущением от всего окружающего, невольно с долей тоски подумалось, что так и пройдет весь день. И словно ужаснувшись этой перспективе, сознание моментально нашло повод изменить эти упаднические тона на нечто неожиданное. Причем настолько, что даже сам слегка обалдел от такой настойчивости и напора.
       Привлекать к себе внимание можно самыми разными способами. Где-то это будет яркая и кричащая красота, громкость и пафосность, где-то наоборот - скромность и незаметность, но именно она может быть замечена на общем фоне гораздо быстрее. Это могут быть самые разные поступки или даже вообще ничегонеделание, которое все равно будет отмечено. В общем, все многообразие того, что человек может ощутить с помощью своих глаз, ушей и осязания. Но мое сегодняшнее пробуждение напомнило еще об одном мощном средстве, о котором я не упомянул. Просто в воздухе непонятно откуда, словно в ответ на мои унылые и серо-тоскливые мысли при пробуждении, начал сначала робко, незаметно, затем все гуще и сильнее, настойчивей и буквально врываясь в сознание, разливаться аромат свежей выпечки. Именно разливаться, он был настолько густой и материальный, словно его можно было потрогать руками и попробовать на вкус. Он даже не накатывал волнами, а словно теплое пуховое одеяло, укутывал и согревал. В противовес тяжести реального одеяла пусть и невесомый, но такой реальный и словно ощутимый всем телом.
     И вот от такого мощного и настойчивого помощника немедленно сформировался образ с пылу с жару, с хрустящей корочкой, с мягкими желтоватыми хлебными тонами сверху и хранящим белесые следы муки снизу, пышной булки. Причем настолько реальный, что уже будто во рту ощущаешь этот хрусткий вкус хлебной корочки, наполненной неповторимым мягким и сладковатым вкусом теплого хлебного мякиша. К ним идеально примешивались ароматы базилика, розмарина, тимьяна и шалфея, не конкурируя с хлебным вкусом, а лишь дополняя и усиливая его своим пряным ароматом, внося какую-то веселую и жизнерадостную нотку в эту хлебную сущность. Какая хандра, какая серость может конкурировать с этим маленьким большим хрустящим ароматным чудом, которое только самим фактом своего появления, пусть даже только в виде образа, заставило всю эту мерзопакость испуганно испариться.
      И уж не знаю, кто у нас дома в такую рань решил заняться выпечкой, но я бесконечно ему благодарен за мое настолько неожиданное и ароматное, хрустящее пробуждение. И благодаря именно этому, неизвестному мне человеку, в данный момент по квартире разливаются пластами, настойчиво пытаясь пробиться сквозь окончательно забитый насморком нос, аналогичные ароматы готовящихся в духовке уже реальных булочек, чуть присыпанных сверху орегано и базиликом. А предвкушение от будущего хрустящего и ароматного хлебного шедевра, пусть и незатейливого по своей сути, идеально отражает момент моего хрустящего и ароматного пробуждения.  

Чисто выбритая бодрость

      Забавно, но когда что-то выбивается из привычного ритма жизни, оно и становится во главе угла. В отношении внимания, это уж точно. Немного высокопарно, но сегодня поймал себя именно на этой мысли...

     Представим в красках. В меру чихающее, кашляющее существо, пытающееся весь мир убедить, что все это просто так, ерунда, но даже начальство (!!!) умудрилось усомниться в этом, настаивая на больничном... Дожили. Обычно все наоборот, тебя сдергивают с больничного, прикрываясь моральным долгом и государственной (или любой иной) необходимостью, а здесь наоборот - проваливай болеть! Не могу не вспомнить, что еще до своего блога на одном из своих мест работы просто вел запись фраз, которые могли бы стать "крылатыми". Зачем мне это было нужно, понятия не имею, но они уже недостижимы в электронном варианте, хотя и плотно врезались в память. Так и фраза "Олег, что ты надрываешься, взял бы себе больничный и болел бы на здоровье" из этой серии))). На здоровье))). Вот и нынешняя ситуация из той же серии, вот только размышления мои имеют к ним довольно касательное отношение.

      Честное слово, довольно смешно, и в то же время жизненно. В свое время размышлял по поводу растительности на мужской физиономии, то самое усатое но не полосатое, благо тогда носил нечто среднее между полугодовой небритостью и намеком на художественную стрижку ее же самой. Но когда за эти выходные реально здоровье потребовало к себе первостепенного внимания, все остальное было отодвинуто назад. И взглянув на себя в зеркало утром, реально испугался.

      Безусловно, этот небритый тип из зеркала вполне мог напугать спросонья, не хуже такого же небритого азербайджанского домового Назима из моего любимого белянинского сериала, хотя мне до него как до Луны. И вот тут виновато стукнулась в голову одна мысль, что стоит взбодриться, умыться, побриться и не пугать людей... Банальщина? Всеми конечностями за! Но бывают мысли и бывают МЫСЛИ. Эта самая МЫСЛЬ была настолько весомой, что даже не передать словами. Это было именно ощущение, когда ты знаешь, что тебе нужно в данный момент. С армейских времен терпеть не могу одноразовые станки для бритья, но все равно в туалетном шкафчике хранятся несколько штук со времен моей командировочных эпопей, на всякий случай. И вот именно эта самая МЫСЛЬ просила и требовала не банальной и привычной электробритвы, а открыть упаковку почти забытого изделия и тряхнуть стариной, если можно так выразиться. Уже понимая, что спорить бесполезно, приступил к тому, что некоторые проделывают ежедневно и не задумываются об этом.

      А зря. Несмотря на то, что уже более пяти лет не держал в руках этого изделия, руки словно сами вспомнили все то, что нужно, когда нажать посильнее, когда наоборот, ослабить... Невольно подумалось, что в этом простом действе скрыт очень мощный заряд. Конечно, отвык уже от этих ощущений, но именно это придало им яркость и новизну. Внезапно начинаешь чувствовать, что с каждым новым движением словно вместе с этой пеной сбриваешь, убираешь, срезаешь все ненужное, плохое, все то, что тебе сейчас мешает. Даже мелькнула мысль по поводу косьбы травы, но это уже из другой оперы))). И что интересно, получается! Как будто эта идеально заточенная полоска металла вместе со щетиной сносит и нечто другое, то, что мы не в состоянии видеть, но можем ощутить. И ощутить мы это можем только тогда, когда возвращаемся к этому после очень долгого перерыва.
      Чуть шероховатое скольжение лезвия по коже словно снимает, срезает и убирает даже не сколько эту растительность с физиономии,  сколько заставляет вспомнить о простых и банальных вещах. Каких? Элементарно - что у тебя в руках? Зубочистка? Далеко нет. Будешь неосторожен или небрежен - порежешься. А наше лицо - это визитная карточка для всего мира. Не ботинки или чистые ногти, как убеждают некоторые. На них и не взглянут, узрев твою порезанную физиономию. И вдруг невольно начинаешь ощущать в своих руках уже не кусок пластика с заостренным лезвием, а нечто, от которого зависит первое отношение окружающего мира к себе... И взглянув на результат, неожиданно понял еще одну грань красоты простых вещей. Что может быть банальней, чем этот станок для бритья? Но с его помощью ты сам творишь нечто, что доступно в понимании только тебе. Это будет либо ежедневная монотонность, либо нечто исключительное, точность движений которого повлияет на твое сегодняшнее восприятие этого мира.

        Разумеется, в реальное самочувствие организма это простое и незатейливое бритье ничего нового не принесло. Но по совершенно таинственной и непонятной причине именно оно мобилизовало, настроило на более позитивный лад, и, если угодно, заставило относиться к своему состоянию гораздо легче. Ничего не изменилось, но эта самая свежевыбритая бодрость подействовала на сознание так, как будто он получил ложку бодрящего эликсира. Что не могли не заметить окружающие, пальму первенства среди комментариев которых занимали вариации на тему "о, тебе уже лучше!", в самых различных вариациях. Ничего не изменилось, но они были правы.

Тихие бури

     Сколько не старайся, а все равно себя не переделаешь, уж прости меня. И всего-навсего одна фраза, услышанная сегодня среди пестрого разноголосья ежедневного звукового фона запала в душу, возвращаясь снова и снова, заставляя довольно огрубевшее за последние полгода сознание сопротивляться, словно напоминая и требуя - возвращайся, подумай, будь собой, вспомни о том, кто ты есть. И хотя быть собой скорее философское понятие (ведь кем можно быть иначе?!), а при моей работе сейчас вообще о том, кто ты есть, лучше умолчать из чувства самосохранения, все равно что бы ни творилось снаружи, внутри ты остаешься именно таким, каким тебя знают близкие и родные люди, какие бы ярлыки не навешивали на тебя другие. Но это так, отголосок эмоций сегодняшнего дня, хотя они неплохо подходят для вступления к моим размышлениям.
     Возвращаясь к ним, эта не дающая мне покоя в течение дня фраза касалась того, что мы держим в себе. Дословно она звучала так "внутри скромного и тихого человека обычно бушуют самые страшные бури". Вот ведь уцепилось, поймало и не давало покоя в течение дня, требуя к себе внимания и осознания. Зачем и почему, понятия не имею. Но благодарен этим словам, пойманным сегодня, хотя бы за то, что снова сел за клавиатуру и как в старые добрые времена размышляю с помощью кончиков пальцев))).
      Действительно, умение выплескивать свои эмоции дорого стоит. И люди, обладающие этим даром, даже не задумываются, насколько он бесценен. Вроде ничего особенного - что чувствуешь, то и выражаешь, что же может быть проще. А на самом деле далеко не так. Это примерно так же, как поднося ко рту чашку чая, даже не задумываешься об этой банальной процедуре. А вот лишившийся обеих рук в результате автокатастрофы еще как задумывается.
      Тихие люди обычно все держат в себе, свои чувства, переживания, мечты и так далее, не предавая их огласке. С этим можно соглашаться или нет, но чаще всего это именно так. Вроде банальность - чем дольше копишь в себе эмоции, тем больший ущерб они могут нанести, прорвавшись наружу единовременно. Это как паровой котел, только в человеке. Можно, конечно, посмеяться над тем, что пишу очевидные вещи, если угодно - смейся. Но иногда эти самые накопившиеся эмоции не прорываются, а просто убивают.
     Жил на свете человек. И его не стало. Тихий, улыбчивый, с потрясающим чувством юмора, старающийся жить по справедливости, воспринимающий работу как часть своей жизни и искреннее переживающий за нее. Восхищавшиеся этим человеком люди, называющие его потрясающе стрессоустойчивым, были безусловно правы. Только это была видимость. Каждый справляется с этим по своему. Он просто забирал в себя весь негатив, но ни на кого его не выплескивал. Потому что по справедливости, он был не вправе. Скольким людям он помог только на моих глазах, даже я не могу подсчитать. Хотя гораздо большее число людей его ненавидели, как и меня, согласно профессии. А ведь подобные чувства материальны, что неоднократно доказано. И в этой ежедневной круговерти мы видим только то, что хотим видеть, и даже не задумываемся, что происходит в душе человека, живущего рядом с нами. А стоило бы. Услышанные сегодня слова только подтолкнули, подчеркнули, жирным трафаретом отпечатали простую мысль, что мы даже не подозревали, что творится в душе этого человека. Лгу. Знал. Видел. Но не осознавал. Глаза не врут. Иногда поймав взгляд, можно очень многое сказать. Оглянувшись назад, понимаю - именно глаза выдавали в нем смертельно уставшего человека, внутри которого бушуют эти самые страшные бури, хотя внешне он все тот же, каким мы его знали - веселый, добрый и юморной. Он держал в себе всю эту бушующую внутри него ураганную ненависть, и продолжал помогать другим, день за днем. Итог. Тридцать семь. Инфаркт. Занавес. Скорбь. Память. И самому очень противно от осознания того, что все это понимаю, только оглядываясь назад, как самый распоследний эгоист...
      Век живи, век учись. И пусть сегодня я сыплю банальностями, мне плевать. Просто взглянув на жизнь этого человека, с пугающей для самого себя ясностью обнаружил в нем самого себя. Точно так же все держу в себе, забирая плохое, но не выплескиваю его, ведь я не вправе вредить другим, и переживаю за других. И даже не потому, что имею какие-то моральные принципы и прочие возвышенные цели, просто я так устроен. И услышав сегодня эту фразу, невольно задумался - а каков же мой предел прочности...

Грозовые чувства

     Поразительно, как одно и то же явление, простое и в чем-то даже привычное, находит столько разных откликов в сердцах людей. Конечно же все мы разные, с этим глупо спорить. Просто зачастую мы не задумываемся, как отреагируют на наши поступки другие люди, что они увидят в результате. А ведь на самом деле все что угодно, иногда даже совершенно противоположное тому, что бы мы хотели. К этому можно относиться по разному, от трепетного подстраивания своих поступков под мнение окружающих до откровенного безразличия, что они подумают в результате. Так вот, прошедшее воскресенье подарило еще одну монетку в эту копилку. Причем, этому персонажу было настолько наплевать на мнение окружающих, что любой уважающий себя пофигист просто удавился бы от зависти. Зато сколько самых различных эмоций и страстей вызвал он со стороны окружающих людей, просто любо-дорого посмотреть. Вот я и посмотрел.
     Оговорюсь, речь пойдет не о человеке. Всех этих эпитетов удостоилась самая обычная, в чем-то заурядная, а в чем-то красивая, сильная и неповторимая летняя гроза.
     Когда только самые первые порывы ветра хлестнули по всему окружающему городскому пространству, тут они и проявились. Раздражение, как от вышибающего слезу ледяного ветра, который заставлял с усилием преодолевать путь вперед, безжалостно залепляющей глаза пыли, безнадежно испорченной прически, так и с трудом удерживающегося в руках содержимого, будь то пакет, сумка или портфель. К ним обильно добавилась досада от сорванной могучей ветряной рукой кепки, которая взлетев с головы владельца на манер испуганной птицы, мгновенно очутилась в ближайшей мутной луже, а также от необходимости собирания рассыпавшегося по мостовой содержимого одного из пакетов, не выдержавшего первого ветряного удара. Сюда же прибавилась явная ненависть, сопровождаемая криками и соответствующими выражениями, бессильно наблюдающая за причудливым полетом с высоты сорванного с веревок белья.
     С первыми крупными каплями эти самые чувства только усилились, потому что к борьбе с ветром теперь еще и добавилась необходимость борьбы с зонтами, которые на манер паруса увлекали своих владельцев по причудливым траекториям, принося в сам факт своего существования в этот момент больше бесполезности, чем защиты.
     И вот ливень хлынул стеной. Именно стеной, потому что все то, что раньше было ясно видно, мгновенно исчезло под натиском этих яростных борцов непонятно с чем или кем. Раздражение и досада от безнадежно промокшей обуви (да что там обуви, всего!) и неумолимо намокающих документов тут же были щедро разбавлены паникой, когда в этом сгустившемся влажном воздухе под порывами ветра иногда начинает возникать ощущение удушья, как будто внезапно под очередным сильным порывом ветра попадаешь под воду и не можешь вдохнуть, словно весь воздух в легких заканчивается. Сверкнувшая молния, которая, кажется, бьет прямо в глаза и заставляет зажмуриться, заставляет резко вскинуться нашего самого древнего защитника - страх. И еще не успели плывущие в глазах яркие вспышки унять свое мельтешение, весь окружающий мир, потонувший в неистовом реве льющейся воды, с хрустом разрываемой громадной бумаги буквально раскатывает в блин яростный гром. Взвывшие от этого яростного невидимого удара автомобильные сигнализации только добавляют в эту грозовой реальный фильм-катастрофу новые нотки страха. Как писали в субтитрах старых советских фильмов - звучит тревожная музыка. Это уже даже не тревожная, а вполне реальная и опасная музыка, что только подтвердилось чуть позже. Все описанные выше чувства и ощущения были мгновенно оттеснены на второй план вламывающимся в сознание ощущением ужаса, когда громадная ветвь, с громовым треском и едва перекрываемым ревом воды шелестом листьев, обламывается и падает на дорогу, попутно сминая на манер вафельного стаканчика металлический забор... И вот здесь уже не до размышлений или раздумий, только одна мысль остается в сознании - бежать, спасаться, защититься, в укрытие!
     И все это обилие эмоций, кипящих страстей во всей многообразной человеческой палитре было совершенно безразлично этому могучему титану, живущему по своим законам. Он ее и не заметил, он просто шел по своему пути и не обращал внимания на последствия. В чем-то вся эта подливневая суета очень напоминала муравьиную, до которой идущему по своему пути человеку нет абсолютно никакого дела, его интересует только он сам и его цель, неважно, сколько им будет раздавлено и покалечено по пути. Только здесь мы поменялись местами, наглядно показав, что в нашей жизни все устроено точно так же.

Апрельское откровение

     Ну что же, слегка размявшись на богатырской ниве, плавным пируэтом вернусь к концу апреля, когда только-только начинающие облачаться в свои весенние наряды лесные жители еще только сонно потягивались, с опаской поглядывая на небо. И неудивительно, ведь так и не определившаяся погода того времени то подбрасывала едва ли не заморозки, то плавно тренировалась в истинно летних деньках.

     И вот уже в который раз я снова и снова возвращаюсь к нему, к этому существу (по другому его назвать просто невозможно), которое всегда рядом и принимает меня всегда именно таким, какой я есть, без нравоучений и злословий. В этом наш лесопарк напоминает мне моего профессора, к счастью, не академического))). Наш выдающийся деятель кошачьих наук всегда поступает точно так же, как и этот местами до зубной боли окультуренный, а в иных местах диковатый и даже немного мрачноватый лесопарк - он потрясающе умеет слушать. И слышать, что иногда не менее важно.

      Как и всегда, стоит только войти, словно за тобой закрывается дверь. Незаметно, мягко, без всяких щелчков и прочей атрибутики, а словно отсекается все то, что ты еще видишь, но словно уже не слышишь. Весь городской шум словно остается там, со своими проблемами, бешеным и ненасытным течением городской жизни, оставляя тебя наедине с этим удивительным и многогранным существом. И почему-то в этот раз никак не хотело проходить ощущение того, что тебя помнят и ждут, тебе рады, как если бы после сна тебе улыбнулись еще сонной и слабой, но вполне узнаваемой и доброй улыбкой... Непередаваемое ощущение.

      Залитые солнцем, которое еще пока не сдерживает листва только-только просыпающихся деревьев, такие знакомые дорожки, полянки и все привычные места кажутся такими родными и уютными, словно всю жизнь провел среди этих мест. Невольно начинаешь вспоминать, а вот здесь еще в посленовогодний марафонский выходной, на заваленной снегом опушке стоял забавный снеговик, которого сам же зимой и наградил сравнением с селедкой под шубой))). Теперь здесь все тихо и аккуратно готовится к летнему буйству красок, слегка потягиваясь после зимней спячки и тренируясь перед решающей битвой за густоту листвы. Интересно, кому в этом году достанется негласный приз?))).

      Даже моя любимая тихая заводь еще не оправилась от зимнего застоя, тихо и сонно пытаясь проморгаться после долгого сна. Да и куда торопиться? Все в этих таких знакомых, виденных не раз в самых разных ситуациях и временах года местах навевает какие угодно чувства, кроме спешки и суеты. Все здесь подчинено принципам тишины, спокойствия и неторопливости.

      Как бы подтверждая эти слова, эта небольшая дубрава даже и не думает одеваться в столь привычные для весны цвета, хотя когда я пишу эти строки давным-давно уже украсилась своим непередаваемым одеянием. Ей, как и всему этому лесному сообществу торопиться некуда, ведь чем старше наши лесные герои, тем все меньше и меньше весенней торопливости в их жилах. Как будто степенные, умудренные опытом и тайным знанием, они уступают путь весеннего буйства молодым, оставаясь тихим средоточием мудрости.

      И вот в этот раз несколько изменил свой привычный маршрут. Обычно стараюсь гулять по тем уголкам парка, где меньше всего людей, тем более, что его размеры не только позволяют это, но и даже способствуют. Но сейчас не смог устоять перед истинно весенним, сочным, густым, ярким, буквально затопляющим все пространство сосновым ароматом. И устроиться здесь на пару часов. Воистину, любые попытки передать словами эти ароматы, в сочетании изумительного и глубочайшего голубого неба, пробуждающейся земли, чуть слышного журчания ручья, одуряющего соснового аромата и удивительного покоя и безмятежности будут просто жалкими. Это можно только ощущать самому, и вряд ли найдется хоть кто-нибудь равнодушный к такому сочетанию красоты и силы. Во всем.

       И вот уже в который раз пришло осознание. Так бывает иногда, когда человек очень долго не может разобраться в себе и требуется помощь. Но если в прошлом году та самая лесная поляна совести более чем за сотню километров отсюда дала мне возможность просто разобраться в себе, то здесь было нечто большее. Я понял и ощутил всей душой, кем я хотел и должен был стать и это самое чувство тут же получило множество отголосков как от памяти (включая все подробности моей прошлой кочевой жизни, одно только Орловское полесье чего стоит), так и от этого пусть еще и сонного и только просыпающегося для последующей летней жизни, но все равно сильного и могучего существа. Живого существа. И назови я его просто лесом, я был бы неправ.

Три богатыря

     Ну что же, самого себя не переделаешь. И хотя я честно пытался исполнить самому себе данное слово не писать больше, хватило меня всего на полгода. Хотя не могу сказать, что эти полгода с января по июнь были легкими и беззаботными. За глаза вполне хватило бы и одного февраля, чтобы напрочь отбить у среднестатистического человека желание вообще к чему бы то ни было. Ну да ладно, запишу этот свой полугодовой бзик себе в укор, отвешу пару подзатыльников и будем квиты сами с собой))).
     А причиной моего возвращения к блогу, как это ни странно, стали люди. Причем весьма необычные. И не обладая достоинствами шаманов, колдунов, гадалок, синоптиков или профессиональных политиков (что почти одно и тоже), тем не менее заставили меня вспомнить былой опыт. И ведь ничего такого особенного не делали, просто в течение одного дня попавшись мне на глаза и всем своим поведением дали понять, что пора бы и вспомнить былое. А уж если упущу этот момент (после того, как отдышусь от смеха), сам себе не прощу. Поскольку уже отдышался, пора бы и вспомнить, как по этим кнопочкам с буквами стучат-то?)))).
     Древнегреческая траге... (пардон) комедия со всеми элементами фарса и всего аналогичного. Акт первый. Утро, уже припекает солнышко, последний рабочий день недели, что вполне закономерно отражается на лицах людей. Возле рынка привычное оживление, народ потихоньку осваивает рублевые места с некоторой ленцой дежурно переругиваясь на извечные рыночные темы. И вот тут... мама дорогая, я даже сначала глазам своим не поверил, даже сделал попытку их протереть, что совершенно не изменило отражающуюся в них картину. Итак, практически классический былинный богатырь, косая сажень в плечах, минимум полтора центнера и рост явно за два метра. Представили? Добавим к этому шорты, шлепки, засаленную футболку с непереводимой ни на один язык надписью и немного зверское выражение лица, как бы обещающее тому, кто у него ЭТО не купит, ничего хорошего. Или наоборот, что легко отделался, если купит. А перед этой горой аккуратно, призывненько так, со вкусом, было разложено совершенно необозримых размеров дамское нижнее белье... И уж чтобы шок подействовал на все сто процентов и уж чтобы ни у кого не возникло сомнений в содержании товара, эта громадина еще и взвыла на весь рынок шаляпинским басом - труселя турецкие, каждому первому скидка!!! Видимо предполагалось, что налетать на это чудо света должны явно не дамы... Все, дальше молчу, потому что только от одних воспоминаний об этой картине до сих пор нападает икота, даром что был за забором в метрах двадцати...
     После того, как проикался и вспомнил, за чем, собственно, выбрался из дома, и отоварившись, неспешным шагом возвращался домой. Но богатырская тема просто так и не подумала меня отпустить. И хотя уже повторюсь в пять тысяч двести пятьдесят восьмой раз, но то, что было зарыто прошлым летом и откопано этой зимой и снова засыпано, вновь красовалось во всей своей свежевырытой красе. Акт второй. Над этой профессионально вырытой ямой явно выясняли отношения классический прораб, размахивающий некими бумагами и практически по виду брат-близнец первого персонажа, только в рабочей спецовке, которая ему явно была мала размеров на пять... Вот только место для выяснения отношений они выбрали самое что ни на есть неподходящее - через этот раскоп было переброшено несколько толстых досок. И когда гиганту с выражением лица, как у трансформаторной будки во время профилактических работ явно надоело слушать вопли начальства, он с чувством сплюнул на эти самые доски и с не меньшим чувством попытался растереть их же, но... Пересушенная древесина явно не выдержала столь чувственной (и весомой!) молодецкой удали и в результате в эти раскопки с треском свалились оба. Что любопытно, гигант не издал ни звука, как будто так и надо, зато от эпитетов его начальника даже у лысого волосы встали бы дыбом...
      И уж чтобы окончательно закрепить эту богатырскую волну отдельно взятого дня, раздается звонок в дверь. И... Акт третий. Таких не берут в космонавты... Хотя сложно сказать, куда именно берут таких громадин, едва умещающихся в дверном проеме и гудящим голосом предлагающих проверить заземление у электроплиты... Взглянув на руки этого скучающего и выполняющего явно не сотый визит за день громадного мужчины, можно было предположить только одно - если с этим самым заземлением что-то не так, то он эту самую плиту сомнет как вафельный стаканчик до размеров спичечного коробка и даже не заметит. 

      Да, что-то за один день явный перебор с богатырями, пусть и не былинными. И хотя бессмертному творению Васнецова нет равных, но если его богатырей заменить на виденную мною сегодня троицу (особенно первого, со скидкой каждому первому), эффект был бы похлеще любого оружия массового поражения...

Ожидание зимы

    Да, много событий произошло с момента моего прошлогоднего посещения блога, одно радует - хоть мхом не зарос))). Ну что же, благодаря тебе стряхнем пыль с этих страниц и вдохнем в них новую частичку меня самого и моих ощущений. Заодно и меня встряхнем (не чихай очень громко!), а то я как попугай из замечательного мультфильма про бюро находок, который искренне оскорбился, когда его обозвали пыльным чучелом))). "Это пыль веков")))).
    Как ни странно, из череды многих мыслей, которые за это время накопились в голове, хороших и не очень, одна, главная, все равно прорвалась на первый план и так и требовала к себе внимания все эти дни - она очень хотела... Нет, не счастья, достатка, развлечений, удовольствий или тому подобного. Все мое существо благодаря ей мечтало об одном, хотя даже не понимал, чего. И когда снова сел за клавиатуру и пальцы сами стали набивать эти слова, понял - чего. Очень хотелось...зимы.
      Да, самой настоящей зимы, а не того безобразия, которое творится в декабре-январе сейчас у нас, с плюсовой погодой и дождями. И хотя не очень люблю перечитывать свои прежние записи, все равно полез в архив, в самое начало прошлого года, почти три часа перечитывая его. И вдруг, словно удар током - есть!
     Нет, под мой стул не подвели электричество. В череде этой посленовогодней и довольно однообразной недели ведь был день, когда я неосознанно нашел то, что искал. И даже запечатлел. Но в суете забыл. Пора исправить эту несправедливость.
      Каждый из нас, когда ему трудно или что-то невозможно выразить словами, всегда находит отдушину или благодарного слушателя. Это может быть кто угодно, или даже - что угодно. А вот для меня, как бы это странно ни звучало, этим самым молчаливым собеседником стал наш лесопарк. Сколько раз замечал, что даже когда не осознаю, куда иду, все равно оказываюсь рядом с ним. Он как бы всегда приглашает войти, а уж войти или нет - решай сам. И вот в один из этих слякотных январских посленовогодних дней, когда непонятно что сыпется с неба и не менее непонятное под ногами, я и принял снова его приглашение.

     Волшебное ощущение. Как будто попал в другой мир. Кругом все плывет и тает, а здесь бережно сохранен кусочек той самой зимы, которую так хочется ощутить всеми фибрами души. И идя знакомыми дорожками, по тем же местам, которые описывал ранее в осенние дни, испытывал тихую гордость. Не за себя, а за него. Ведь так сохранить в сердце нашего беспощадного ко всему живому города кусочек самой настоящей зимы под силу только настоящему мастеру. Мастеру с многолетним опытом, который всегда готов поделиться своим знанием с учениками. Собственно, кем он и является...

   Вот такая знакомая тропинка, теперь скрытая... снегом! Когда почти все его городские собратья капитулировали перед неумолимой теплотой, он - здесь. Как бы насмехаясь над причудами погоды, он все равно хранит в себе все то, что так мило нашим сердцам в зимнюю пору, что так трогательно подтверждается символом всех времен и народов))). И сколько бы мы не пытались втиснуть наши сегодняшние понятия в приличные рамки, но зима без снеговика - это как селедка под шубой без нее самой))).

   Что странно, возвращаясь мысленно в тот день, уже не было ощущения чуткого сна, которое посетило в конце осени. Странно, но было именно ощущение чуткого внимания. Неявного, слегка настороженного, пусть и незаметного внешне и рассеянного, но внимания ко всему, что происходит сейчас вокруг. Рядом со мной был не сладко храпящий в своей берлоге медведь, а чутко и настороженно дремлющий, настороженно поводящий ушами лис. Это проявлялось во всем. Громогласный морозный хруст зимнего снега сменил легкий едва слышимый шелест шагов, привычно покрытые зимой шапками снега деревья стояли голые и настороженные, и даже такая знакомая тихая заводь на развилке, теперь покрытая льдом,  стала непривычно взъерошенной, словно ожидающей чего-то. И даже в сильные морозы не думающий замерзать поток воды, питающий все остальные пруды, только подбавил впечатлений в эту картину. 

    А уж облюбовавшие его утки так и стремились доказать всему миру, что они просто довольны жизнью))). И невольно засмотрелся тогда на них. Им было неважно, зима сейчас или лето, они живут в своем мире, сегодняшнем. Не завтра, не вчера, а сейчас. И который очень гармонично сочетается с миром вокруг них. 

      И когда меня посетили эти самые мысли, невольно подумал - а почему бы не сделать то же самое? Конечно же, не стать селезнем)))). А надо жить здесь и сейчас... Ведь та самая зима, которую так хотелось увидеть и ощутить, почувствовать усталому от городской грязи сознанию - вот она, рядом, здесь, сейчас, а я даже не подозревал об этом еще полчаса назад. Даже не удержался и скатав снежок, от души запустил его в лес. И он не обиделся, а словно подмигнул мне, сбросив несколько едва заметных прядей снега вместе с пушком иголок с потревоженных лиственниц. И оглянувшись назад, на этот маленький волшебный кусочек зимы вокруг бескрайнего города, застрявшего непонятно в каком грязном времени городского года, просто поблагодарил моего безмолвного друга, который еще раз умудрился донести без слов еще одну частичку того, чего мне так недоставало в тот момент. Ведь если весна, даже если и запаздывает, всегда может быть в душе, почему бы в нужный момент ей не уступить место своей подруге и предшественнице?))). Оставаясь наравне с ней.