Три богатыря

     Ну что же, самого себя не переделаешь. И хотя я честно пытался исполнить самому себе данное слово не писать больше, хватило меня всего на полгода. Хотя не могу сказать, что эти полгода с января по июнь были легкими и беззаботными. За глаза вполне хватило бы и одного февраля, чтобы напрочь отбить у среднестатистического человека желание вообще к чему бы то ни было. Ну да ладно, запишу этот свой полугодовой бзик себе в укор, отвешу пару подзатыльников и будем квиты сами с собой))).
     А причиной моего возвращения к блогу, как это ни странно, стали люди. Причем весьма необычные. И не обладая достоинствами шаманов, колдунов, гадалок, синоптиков или профессиональных политиков (что почти одно и тоже), тем не менее заставили меня вспомнить былой опыт. И ведь ничего такого особенного не делали, просто в течение одного дня попавшись мне на глаза и всем своим поведением дали понять, что пора бы и вспомнить былое. А уж если упущу этот момент (после того, как отдышусь от смеха), сам себе не прощу. Поскольку уже отдышался, пора бы и вспомнить, как по этим кнопочкам с буквами стучат-то?)))).
     Древнегреческая траге... (пардон) комедия со всеми элементами фарса и всего аналогичного. Акт первый. Утро, уже припекает солнышко, последний рабочий день недели, что вполне закономерно отражается на лицах людей. Возле рынка привычное оживление, народ потихоньку осваивает рублевые места с некоторой ленцой дежурно переругиваясь на извечные рыночные темы. И вот тут... мама дорогая, я даже сначала глазам своим не поверил, даже сделал попытку их протереть, что совершенно не изменило отражающуюся в них картину. Итак, практически классический былинный богатырь, косая сажень в плечах, минимум полтора центнера и рост явно за два метра. Представили? Добавим к этому шорты, шлепки, засаленную футболку с непереводимой ни на один язык надписью и немного зверское выражение лица, как бы обещающее тому, кто у него ЭТО не купит, ничего хорошего. Или наоборот, что легко отделался, если купит. А перед этой горой аккуратно, призывненько так, со вкусом, было разложено совершенно необозримых размеров дамское нижнее белье... И уж чтобы шок подействовал на все сто процентов и уж чтобы ни у кого не возникло сомнений в содержании товара, эта громадина еще и взвыла на весь рынок шаляпинским басом - труселя турецкие, каждому первому скидка!!! Видимо предполагалось, что налетать на это чудо света должны явно не дамы... Все, дальше молчу, потому что только от одних воспоминаний об этой картине до сих пор нападает икота, даром что был за забором в метрах двадцати...
     После того, как проикался и вспомнил, за чем, собственно, выбрался из дома, и отоварившись, неспешным шагом возвращался домой. Но богатырская тема просто так и не подумала меня отпустить. И хотя уже повторюсь в пять тысяч двести пятьдесят восьмой раз, но то, что было зарыто прошлым летом и откопано этой зимой и снова засыпано, вновь красовалось во всей своей свежевырытой красе. Акт второй. Над этой профессионально вырытой ямой явно выясняли отношения классический прораб, размахивающий некими бумагами и практически по виду брат-близнец первого персонажа, только в рабочей спецовке, которая ему явно была мала размеров на пять... Вот только место для выяснения отношений они выбрали самое что ни на есть неподходящее - через этот раскоп было переброшено несколько толстых досок. И когда гиганту с выражением лица, как у трансформаторной будки во время профилактических работ явно надоело слушать вопли начальства, он с чувством сплюнул на эти самые доски и с не меньшим чувством попытался растереть их же, но... Пересушенная древесина явно не выдержала столь чувственной (и весомой!) молодецкой удали и в результате в эти раскопки с треском свалились оба. Что любопытно, гигант не издал ни звука, как будто так и надо, зато от эпитетов его начальника даже у лысого волосы встали бы дыбом...
      И уж чтобы окончательно закрепить эту богатырскую волну отдельно взятого дня, раздается звонок в дверь. И... Акт третий. Таких не берут в космонавты... Хотя сложно сказать, куда именно берут таких громадин, едва умещающихся в дверном проеме и гудящим голосом предлагающих проверить заземление у электроплиты... Взглянув на руки этого скучающего и выполняющего явно не сотый визит за день громадного мужчины, можно было предположить только одно - если с этим самым заземлением что-то не так, то он эту самую плиту сомнет как вафельный стаканчик до размеров спичечного коробка и даже не заметит. 

      Да, что-то за один день явный перебор с богатырями, пусть и не былинными. И хотя бессмертному творению Васнецова нет равных, но если его богатырей заменить на виденную мною сегодня троицу (особенно первого, со скидкой каждому первому), эффект был бы похлеще любого оружия массового поражения...