Частичка любви

    Безусловно, можно поднимать настроение самыми разными способами. Убрав те два, которых описал чуть раньше, все равно их остается неисчислимые миллионы и маленькая тележка к ним. И сегодняшний день подарил крохотный кусочек этого воистину многообразного события, причем спонтанно, без всяких намеков, обязательств и тому похожей чепухи, которые люди придумывают сами для себя в оправдание.

       Начнем сначала. Свое состояние описывать не буду, итак понятно, что тип, который почти две недели честно отходил на работу с температурой заслуживает по меньшей мере хорошей порки. От своих же близких, как минимум. Но вдвойне омерзительно, когда наконец уйдя на заслуженный (еще как звучит!!!) больничный, на третий же день начинаешь наблюдать те же симптомы у своей дочурки. И хотя умом понимаешь, что для всей этой вирусной дряни нет преград, кроме нашего иммунитета, все равно чувствую себя виноватым. И поделом.

     Что может попросить десятилетняя девочка у своего папы, когда, пусть даже и в таком состоянии, отправляемся за покупками? Я за своей порцией лекарств и трав, а дочурка для неизбежной в такой ситуации помощи? Каюсь, только когда пишу эти слова, все равно ругаю себя. За что? Да за то, что как и в случае с моим коллегой, был потрясающе глух и слеп.

      Пока я, закупаясь по хозяйству и здоровью с некоторой долей раздражения отыскивал нужные продукты и лекарства, дочурка исчезла из поля видимости буквально на полминуты. И появившись, в ее руках были не конфеты, сладости, чипсы или тому подобные вещи, которые можно ожидать от ребенка ее возраста при походе в супермаркет. Просто диким диссонансом ко всем этим окультуренным консервно-баночным полкам вокруг в ее руках был настоящий, абсолютно не подходящий ни по настроению, ни по ситуации, ни по времени года живой цветок... Не какой-то беззащитный, вроде ландыша, или вызывающий, вроде экзотической розы, он так уютно расположился в ее руках, словно живое существо, которое прильнуло к ее пуховику и с уверенностью знает - здесь его место. Какой-то крепкий, упорный, если не сказать упрямый, внешне похожий на тигровую лилию, только в нескольких бутонах. Откуда она его взяла, ума не приложу, но предназначался он мне... Сказать, что этот поступок был неожиданным, запоминающимся, трогательным, очаровательным или тому подобное, просто значит не сказать ничего, а просто пробурчать что-то невыразительное. Что я сейчас и делаю с помощью этих строк.

     Есть слова, которые западают в память на всю жизнь, ты будешь их потом вспоминать неоднократно, раз за разом, они словно твоя совесть, по другому не скажешь. Тем более сказанные ТАК. Это тебе. С ярким, чуть искрящимся блеском глаз и радостной улыбкой. Совсем как тот осенний букет год назад, когда из заваленного кленовыми листьями двора недалеко от нашего дома родился столь неожиданный почти розовый букет...

     И вот, придя домой и с гордостью поместив это маленькое чудо в вазу, от всей души благодаря дочурку, снова замечаю этот яркий блеск глаз. Снова... Стоп. Одного прикосновения губами ко лбу было достаточно, чтобы понять простую вещь, которую должен был заметить гораздо раньше - температура явно за нормой. Как показал градусник, даже далеко. И вот здесь словно начинаешь отматывать назад все то, что происходило до этого и вдруг с недоумением и растерянностью замечаешь, что все симптомы недомогания были разложены перед тобой с самого утра, ими разве что не тыкали тебе в нос, а увлеченный самим собой и своими жутко "важными" взрослыми проблемами ничего не видел. Или не хотел видеть. А жаловаться на это никто не стал. Как и я сам. Пример для подражания, чтоб его...

      Мораль увидит каждый для себя сам, не стоит ее писать трафаретным шрифтом на весь лист. Но зачастую, увлекаясь своими столь "важными" проблемами и делами, мы упускаем тех, кто рядом с нами. Пусть нам и кажется, что мы заботимся и оберегаем их, на самом деле это не так, как бы мы не пытались доказывать самим себе обратное. Мало слов или только чувств и ощущений. Если любишь, это не должностной регламент, в котором все расписано по полочкам. Это то состояние души, когда воспринимаешь любимого гораздо больше себя самого, БОЛЬШЕ. И если на самого себя тебе может быть иногда наплевать, то на любимого и родного человека - никогда. Учит нас жизнь, учит, а мы из ее уроков извлекаем только то, что нам нужно только в данный момент.

       Конечно, ничего страшного не произошло. Все пройдет, и это наше теперь уже совместное недомогание тоже. Просто с кристальной ясностью понял, на сколько составных частичек распадается это вроде простое и столь привычное слово "любовь". И ответ может дать только количество снежинок, впервые за эту зиму пытающихся завалить наш город по самую маковку, да моя дочурка, пусть и без слов, но подарившая сегодня мне это чудо.

Хрустящее пробуждение

      Безусловно, просыпаться можно по разному. Когда-то это бывает спокойное, неторопливое, со вкусом, осознание того, что никуда бежать не надо, весь день впереди и принадлежит только тебе, когда до самого последнего момента оттягиваешь момент пробуждения, ощущая просто физическое удовольствие от этого. А иногда подскакиваешь как ужаленный с осознанием необходимости куда-то бежать и что-то делать. Безусловно, вариантов между этими двумя полярными пробуждениями ровно столько же, сколько снежинок сейчас выпадает на наш город, но сегодняшнее утро подарило еще одну грань этого простого и незатейливого действа.

     Сколько раз замечал, что первые впечатления после пробуждения самые яркие и именно они будут определять всю остальную канву дня. Все остальные события словно начинают подстраиваться под них, выставлять их на первый план и подчеркивать со всей доступной возможностью. В буквальном смысле выкарабкиваясь из моего непонятного и словно вязкого полусна, когда из-за температуры ты не очень даже понимаешь, спал ты или нет, с ощутимо тяжелой головой и не менее тяжелым ощущением от всего окружающего, невольно с долей тоски подумалось, что так и пройдет весь день. И словно ужаснувшись этой перспективе, сознание моментально нашло повод изменить эти упаднические тона на нечто неожиданное. Причем настолько, что даже сам слегка обалдел от такой настойчивости и напора.
       Привлекать к себе внимание можно самыми разными способами. Где-то это будет яркая и кричащая красота, громкость и пафосность, где-то наоборот - скромность и незаметность, но именно она может быть замечена на общем фоне гораздо быстрее. Это могут быть самые разные поступки или даже вообще ничегонеделание, которое все равно будет отмечено. В общем, все многообразие того, что человек может ощутить с помощью своих глаз, ушей и осязания. Но мое сегодняшнее пробуждение напомнило еще об одном мощном средстве, о котором я не упомянул. Просто в воздухе непонятно откуда, словно в ответ на мои унылые и серо-тоскливые мысли при пробуждении, начал сначала робко, незаметно, затем все гуще и сильнее, настойчивей и буквально врываясь в сознание, разливаться аромат свежей выпечки. Именно разливаться, он был настолько густой и материальный, словно его можно было потрогать руками и попробовать на вкус. Он даже не накатывал волнами, а словно теплое пуховое одеяло, укутывал и согревал. В противовес тяжести реального одеяла пусть и невесомый, но такой реальный и словно ощутимый всем телом.
     И вот от такого мощного и настойчивого помощника немедленно сформировался образ с пылу с жару, с хрустящей корочкой, с мягкими желтоватыми хлебными тонами сверху и хранящим белесые следы муки снизу, пышной булки. Причем настолько реальный, что уже будто во рту ощущаешь этот хрусткий вкус хлебной корочки, наполненной неповторимым мягким и сладковатым вкусом теплого хлебного мякиша. К ним идеально примешивались ароматы базилика, розмарина, тимьяна и шалфея, не конкурируя с хлебным вкусом, а лишь дополняя и усиливая его своим пряным ароматом, внося какую-то веселую и жизнерадостную нотку в эту хлебную сущность. Какая хандра, какая серость может конкурировать с этим маленьким большим хрустящим ароматным чудом, которое только самим фактом своего появления, пусть даже только в виде образа, заставило всю эту мерзопакость испуганно испариться.
      И уж не знаю, кто у нас дома в такую рань решил заняться выпечкой, но я бесконечно ему благодарен за мое настолько неожиданное и ароматное, хрустящее пробуждение. И благодаря именно этому, неизвестному мне человеку, в данный момент по квартире разливаются пластами, настойчиво пытаясь пробиться сквозь окончательно забитый насморком нос, аналогичные ароматы готовящихся в духовке уже реальных булочек, чуть присыпанных сверху орегано и базиликом. А предвкушение от будущего хрустящего и ароматного хлебного шедевра, пусть и незатейливого по своей сути, идеально отражает момент моего хрустящего и ароматного пробуждения.  

Чисто выбритая бодрость

      Забавно, но когда что-то выбивается из привычного ритма жизни, оно и становится во главе угла. В отношении внимания, это уж точно. Немного высокопарно, но сегодня поймал себя именно на этой мысли...

     Представим в красках. В меру чихающее, кашляющее существо, пытающееся весь мир убедить, что все это просто так, ерунда, но даже начальство (!!!) умудрилось усомниться в этом, настаивая на больничном... Дожили. Обычно все наоборот, тебя сдергивают с больничного, прикрываясь моральным долгом и государственной (или любой иной) необходимостью, а здесь наоборот - проваливай болеть! Не могу не вспомнить, что еще до своего блога на одном из своих мест работы просто вел запись фраз, которые могли бы стать "крылатыми". Зачем мне это было нужно, понятия не имею, но они уже недостижимы в электронном варианте, хотя и плотно врезались в память. Так и фраза "Олег, что ты надрываешься, взял бы себе больничный и болел бы на здоровье" из этой серии))). На здоровье))). Вот и нынешняя ситуация из той же серии, вот только размышления мои имеют к ним довольно касательное отношение.

      Честное слово, довольно смешно, и в то же время жизненно. В свое время размышлял по поводу растительности на мужской физиономии, то самое усатое но не полосатое, благо тогда носил нечто среднее между полугодовой небритостью и намеком на художественную стрижку ее же самой. Но когда за эти выходные реально здоровье потребовало к себе первостепенного внимания, все остальное было отодвинуто назад. И взглянув на себя в зеркало утром, реально испугался.

      Безусловно, этот небритый тип из зеркала вполне мог напугать спросонья, не хуже такого же небритого азербайджанского домового Назима из моего любимого белянинского сериала, хотя мне до него как до Луны. И вот тут виновато стукнулась в голову одна мысль, что стоит взбодриться, умыться, побриться и не пугать людей... Банальщина? Всеми конечностями за! Но бывают мысли и бывают МЫСЛИ. Эта самая МЫСЛЬ была настолько весомой, что даже не передать словами. Это было именно ощущение, когда ты знаешь, что тебе нужно в данный момент. С армейских времен терпеть не могу одноразовые станки для бритья, но все равно в туалетном шкафчике хранятся несколько штук со времен моей командировочных эпопей, на всякий случай. И вот именно эта самая МЫСЛЬ просила и требовала не банальной и привычной электробритвы, а открыть упаковку почти забытого изделия и тряхнуть стариной, если можно так выразиться. Уже понимая, что спорить бесполезно, приступил к тому, что некоторые проделывают ежедневно и не задумываются об этом.

      А зря. Несмотря на то, что уже более пяти лет не держал в руках этого изделия, руки словно сами вспомнили все то, что нужно, когда нажать посильнее, когда наоборот, ослабить... Невольно подумалось, что в этом простом действе скрыт очень мощный заряд. Конечно, отвык уже от этих ощущений, но именно это придало им яркость и новизну. Внезапно начинаешь чувствовать, что с каждым новым движением словно вместе с этой пеной сбриваешь, убираешь, срезаешь все ненужное, плохое, все то, что тебе сейчас мешает. Даже мелькнула мысль по поводу косьбы травы, но это уже из другой оперы))). И что интересно, получается! Как будто эта идеально заточенная полоска металла вместе со щетиной сносит и нечто другое, то, что мы не в состоянии видеть, но можем ощутить. И ощутить мы это можем только тогда, когда возвращаемся к этому после очень долгого перерыва.
      Чуть шероховатое скольжение лезвия по коже словно снимает, срезает и убирает даже не сколько эту растительность с физиономии,  сколько заставляет вспомнить о простых и банальных вещах. Каких? Элементарно - что у тебя в руках? Зубочистка? Далеко нет. Будешь неосторожен или небрежен - порежешься. А наше лицо - это визитная карточка для всего мира. Не ботинки или чистые ногти, как убеждают некоторые. На них и не взглянут, узрев твою порезанную физиономию. И вдруг невольно начинаешь ощущать в своих руках уже не кусок пластика с заостренным лезвием, а нечто, от которого зависит первое отношение окружающего мира к себе... И взглянув на результат, неожиданно понял еще одну грань красоты простых вещей. Что может быть банальней, чем этот станок для бритья? Но с его помощью ты сам творишь нечто, что доступно в понимании только тебе. Это будет либо ежедневная монотонность, либо нечто исключительное, точность движений которого повлияет на твое сегодняшнее восприятие этого мира.

        Разумеется, в реальное самочувствие организма это простое и незатейливое бритье ничего нового не принесло. Но по совершенно таинственной и непонятной причине именно оно мобилизовало, настроило на более позитивный лад, и, если угодно, заставило относиться к своему состоянию гораздо легче. Ничего не изменилось, но эта самая свежевыбритая бодрость подействовала на сознание так, как будто он получил ложку бодрящего эликсира. Что не могли не заметить окружающие, пальму первенства среди комментариев которых занимали вариации на тему "о, тебе уже лучше!", в самых различных вариациях. Ничего не изменилось, но они были правы.

Тихие бури

     Сколько не старайся, а все равно себя не переделаешь, уж прости меня. И всего-навсего одна фраза, услышанная сегодня среди пестрого разноголосья ежедневного звукового фона запала в душу, возвращаясь снова и снова, заставляя довольно огрубевшее за последние полгода сознание сопротивляться, словно напоминая и требуя - возвращайся, подумай, будь собой, вспомни о том, кто ты есть. И хотя быть собой скорее философское понятие (ведь кем можно быть иначе?!), а при моей работе сейчас вообще о том, кто ты есть, лучше умолчать из чувства самосохранения, все равно что бы ни творилось снаружи, внутри ты остаешься именно таким, каким тебя знают близкие и родные люди, какие бы ярлыки не навешивали на тебя другие. Но это так, отголосок эмоций сегодняшнего дня, хотя они неплохо подходят для вступления к моим размышлениям.
     Возвращаясь к ним, эта не дающая мне покоя в течение дня фраза касалась того, что мы держим в себе. Дословно она звучала так "внутри скромного и тихого человека обычно бушуют самые страшные бури". Вот ведь уцепилось, поймало и не давало покоя в течение дня, требуя к себе внимания и осознания. Зачем и почему, понятия не имею. Но благодарен этим словам, пойманным сегодня, хотя бы за то, что снова сел за клавиатуру и как в старые добрые времена размышляю с помощью кончиков пальцев))).
      Действительно, умение выплескивать свои эмоции дорого стоит. И люди, обладающие этим даром, даже не задумываются, насколько он бесценен. Вроде ничего особенного - что чувствуешь, то и выражаешь, что же может быть проще. А на самом деле далеко не так. Это примерно так же, как поднося ко рту чашку чая, даже не задумываешься об этой банальной процедуре. А вот лишившийся обеих рук в результате автокатастрофы еще как задумывается.
      Тихие люди обычно все держат в себе, свои чувства, переживания, мечты и так далее, не предавая их огласке. С этим можно соглашаться или нет, но чаще всего это именно так. Вроде банальность - чем дольше копишь в себе эмоции, тем больший ущерб они могут нанести, прорвавшись наружу единовременно. Это как паровой котел, только в человеке. Можно, конечно, посмеяться над тем, что пишу очевидные вещи, если угодно - смейся. Но иногда эти самые накопившиеся эмоции не прорываются, а просто убивают.
     Жил на свете человек. И его не стало. Тихий, улыбчивый, с потрясающим чувством юмора, старающийся жить по справедливости, воспринимающий работу как часть своей жизни и искреннее переживающий за нее. Восхищавшиеся этим человеком люди, называющие его потрясающе стрессоустойчивым, были безусловно правы. Только это была видимость. Каждый справляется с этим по своему. Он просто забирал в себя весь негатив, но ни на кого его не выплескивал. Потому что по справедливости, он был не вправе. Скольким людям он помог только на моих глазах, даже я не могу подсчитать. Хотя гораздо большее число людей его ненавидели, как и меня, согласно профессии. А ведь подобные чувства материальны, что неоднократно доказано. И в этой ежедневной круговерти мы видим только то, что хотим видеть, и даже не задумываемся, что происходит в душе человека, живущего рядом с нами. А стоило бы. Услышанные сегодня слова только подтолкнули, подчеркнули, жирным трафаретом отпечатали простую мысль, что мы даже не подозревали, что творится в душе этого человека. Лгу. Знал. Видел. Но не осознавал. Глаза не врут. Иногда поймав взгляд, можно очень многое сказать. Оглянувшись назад, понимаю - именно глаза выдавали в нем смертельно уставшего человека, внутри которого бушуют эти самые страшные бури, хотя внешне он все тот же, каким мы его знали - веселый, добрый и юморной. Он держал в себе всю эту бушующую внутри него ураганную ненависть, и продолжал помогать другим, день за днем. Итог. Тридцать семь. Инфаркт. Занавес. Скорбь. Память. И самому очень противно от осознания того, что все это понимаю, только оглядываясь назад, как самый распоследний эгоист...
      Век живи, век учись. И пусть сегодня я сыплю банальностями, мне плевать. Просто взглянув на жизнь этого человека, с пугающей для самого себя ясностью обнаружил в нем самого себя. Точно так же все держу в себе, забирая плохое, но не выплескиваю его, ведь я не вправе вредить другим, и переживаю за других. И даже не потому, что имею какие-то моральные принципы и прочие возвышенные цели, просто я так устроен. И услышав сегодня эту фразу, невольно задумался - а каков же мой предел прочности...